11.08.21
Почему-то сегодня захотелось подвести итоги года. Да, вот так. Не 31 декабря, а посередине года, 11 августа, во время завтрака. Подумалось, что вот сейчас предстоит Эльбрус. Что из всех планов на этот год был всего один пункт — взойти на Эльбрус, спуститься с него и не помереть. Я еще никуда не взошла. В этом году не будет никаких достижений в работе, никаких озарений, удивительных людей в окружении. Хотя нет, на самом деле, как раз люди, с которыми я в этом году общаюсь, наверное лучшие, или одни из лучших, кто мне пока встречался. И за этот год уже произошло или уже почти произошло немало.
Прежде всего, я, получив права 12 лет назад, все это время боялась садиться за руль. И вот в этом году я наконец села и начала водить, мне уже стало нормально и комфортно за рулем, достаточно уверенно по ощущениям. Это так круто, когда ты можешь сесть и поехать куда тебе надо, в любое время, любым маршрутом, и довезти все что нужно. И никого ни о чем не просить и не оставаться в долгу! Это какая-то невообразимая свобода перемещения. И это мой маленький домик. Это мое самое большое достижение сейчас.
Зимой попробовала осваивать сноуборд. Даже завела свой. На Пужаловой горе пол дня боролась с бугельным подъемником и не могла справиться. Несколько часов я просто не могла подняться. До слез и истерики, до полного разочарования и потери сил. Но в конце-концов поднялась. И начало получаться.
В мае впервые прокатилась на квадрацикле, и это очень здорово.
Еще впервые доехала на велосипеде до Шуховской башни и обратно. Да еще в 32-градусную жару. Никогда там раньше не была. И никогда так далеко не ездила на велосипеде.
Под моей координацией с декабря по май на работе было организовано и осуществлено вручение подарков более 1000 пенсионерам нашего предприятия (в этот процесс включен сбор информации и актуализация списков всех наших пенсионеров, которые велись лично мной, организация волонтеров — более 50 человек, спасибо им, без них бы это было невозможно, упаковка, раздача, учет подарков, бесконечные обзвоны, всегда на связи, — на самом деле, это огромная работа, как я сейчас уже понимаю. Не представляю как, но как-то я с этим справилась).
Еще мы организовали ряд благотворительных и волонтерских акций с участием сотрудников (это экологический субботник по уборке детской площадки, плоггинг акция, где мы совместно с КЛБ собирали мусор вокруг Бурнаковского озера, посадка цветов в детском саду, несколько различных благотворительных сборов для пожилых из дома престарелых, малоимущих, бездомных животных "Сострадания НН"). Я в этом участвовала и как организатор, и как участник. И очень круто, что мои коллеги на такое откликаются, что они готовы помочь и поучаствовать.
В мае мне удалось побывать на церемонии награждения "Человек Года Росатом" в составе команды волонтеров. На самом деле это очень круто! И очень важно для меня. Хотя именно в этом моя заслуга была небольшая, здесь именно огромная заслуга команды. Но никогда не знаешь, какие твои действия к чему приведут. Хочется верить, что я все делаю правильно.
Весной в рамках подготовки к Эльбрусу (и к Беги, Герою) я бегала. Хотела полумарафон, но повредила колено, поэтому только 10, ну и что. При подготовке я пробегала и 16 км, и мне было нормально! Только заболело колено, но все остальное в норме. Значит чисто теоретически мое тело такое может!
Еще одно событие, или скорее процесс, который свершился наконец в этом году, — это ремонт в квартире. И это несколько месяцев ежедневных поездок в магазин, поисков, заказов, доставок, сборок, снова поисков, выбора, планирования и рассчетов. И это тоже вышло с колоссальными для меня затратами энергии и денег. У меня теперь есть свое место для жилья. Прям мое. Там мои обои, моя штукатурка, мой кварцвинил, моя ванна, плитка, смесители, двери. И мой диван! Вчера я сидела на этом диване, пока единственном предмете мебели в этой квартире, и кайфовала. Как же это круто, когда есть свой собственный диван. И будет еще своя собственная кровать. У меня никогда в жизни не было кровати (я спала на диванах), а теперь будет! И вся другая мебель тоже будет. И никто никогда не скажет "твоего здесь ничего нет!“. И там будет все по-моему, как я нарисовала, как я выбрала и как я купила. Это какие-то невообразимые новые впечатления. Не могу сдержать восторга.
В мае я помогла товарищу выкупить мотоцикл при процедуре банкротства. Это, в общем, тоже хорошее и полезное дело, которое происходило параллельно со всеми остальными. Кажется, у меня появился новый друг.
А еще в этом году у меня после долгих попыток проросло 2 семечка авокадо (раньше они плесневели либо высыхали). И теперь у меня растут два кустика авокадо.
Сейчас, в августе, мне удалось поехать в командировку в Екатеринбург вместе с делегацией на конкурс AtomSkills, просто на деловую программу, ну и, конечно, поснимать мне нашлось что. Трудно было раньше представить, что я когда-нибудь на такие мероприятия попаду. Очень интересно оказалось окунуться во всю эту атмосферу, посмотреть (и поснимать) как работают разные компетенции. Я считаю, что мне очень повезло. И вообще, мой организм посчитал, что мы с ним в отпуске, а не в командировке, ходил, глазел по сторонам и улыбался.
Ну и, собственно, сам Эльбрус! Это самое амбициозное событие, запланированное на этот год. Я готовилась в плане снаряжения, пыталась тренироваться и бегать (но это как-то не пошло). К моменту отпуска я окончательно измотана морально волонтерством, физически и материально ремонтом. Хочется просто лежать. В идеале — на черногорском пляже под соснами, а не идти куда-то, где еще неизвестно, как мой организм это воспримет. Но отступать некуда. А впереди Эльбрус. И твердое намерение добраться до вершины.
В то же время очень ярко в этом году выпятились многие негативные моменты во мне и в моем состоянии, которые очень сильно мешают мне сейчас жить, и с которыми я пока не могу справиться. Это повышенная тревожность, гиперответственность, желание контролировать абсолютно все и неспособность делегировать (даже сейчас, уходя в отпуск, я нервничаю, что без меня что-то пойдет не так — но это уже какая-то гордыня, потому что объективно все прекрасно будет работать и без меня), катастрофическая невозможность расслабиться и отпустить ситуацию. Плюс еще непонятные флэшбэки, какие-то старые обиды, которые вылезают на ровном месте ни с того ни с сего, тотальная неуверенность в себе, усталость, постоянное игнорирование своих ощущений и эмоций, потеря контакта с собой, неумение проявлять эмоции, апатия и отсутствие каких либо желаний. Может быть в этом году у меня получится и с этим разобраться, как знать.
